Quelles que soient les nouvelles rencontres que vous faites ou les imprévus de la vie, ne cessez jamais d’entretenir une relation saine avec vous-même, de vous nourrir à travers vos passions et d’alimenter les liens avec chaque personne qui compte pour vous. Voyez l’ensemble de ce qui compose votre vie comme un album photos que vous remplissez chaque jour de ce qui vous tient à cœur. Votre plus grande force restera votre équilibre intérieur, la connaissance de vous, une estime de vous solide. Si un jour vous venez à perdre quelque chose ou quelqu’un qui comptait pour vous, à vivre une rupture, votre album vous rappellera que d’autres choses, d’autres personnes vous font sentir vivant(e). Mettre de l’énergie dans chaque domaines et relations importantes pour vous ne vous empêchera pas de ressentir de la tristesse et de la douleur lorsque vous vivrez une perte. Toutefois, en prenant un peu de hauteur, vous pourrez vous rappeler que vous avez d’autres piliers sur lesquels vous appuyer, à commencer par votre force intérieure. Quelques photos auront été arrachées mais l’absence de quelqu’un ne rendra pas votre album vide et vous retrouverez plus facilement l’espoir que votre cœur ne le soit pas également. En maintenant une bonne relation avec vous-même vous ne vous laisserez pas tombé(e) lorsque surviendra une épreuve, et en entretenant des relations fortes avec vos proches et vos passions vous nourrissez d’autres sources d’énergie qui vous maintiennent épanoui(e).

Le changement est inévitable. Rien n'est immuable. Notre environnement change au cours des années tout comme notre corps, notre personnalité, nos envies, nos convictions ... Ce qui est vivant évolue et change, l'accepter est important. Beaucoup ont peur du changement car il rime avec l'inconnu qui lui même conduit au sentiment d'insécurité. Changer revient à accepter de perdre ses repères, de renoncer à ses habitudes, d'acquérir de nouveaux apprentissages et d'avancer dans l'incertitude. Pour opérer de réels changements dans votre vie, ces principes peuvent vous aider: LA PRISE DE CONSCIENCE Prendre conscience de votre situation, de vos blocages et de vos aspirations profondes est essentiel pour que vous puissiez savoir ce que vous souhaitez garder et ce que vous souhaitez voir évoluer. FAIRE DES CHOIX Faire un choix revient aussi à renoncer. Engagez vous dans une direction et abandonnez les options qui vous semblent inadaptées. PASSER à L'ACTION Cela peut passer par de nouveaux apprentissages, de nouvelles habitudes. Votre intention est un moteur important mais ne suffira pas. Vous devez changer concrètement votre comportement pour constater de réels changements dans votre vie. Le changement peut être tellement angoissant pour certains qu'il préfèreront l'enfer qu'ils connaissent au paradis qu'ils ne connaissent pas. Et vous ? Quel choix faites vous ? ❤️

Les messages contraignants sont la conséquence d'injonctions entendues tout au long de notre enfance. 🗣️"Allez fais plaisir à maman stp" 🗣️"Secoue toi je n'ai pas que ça à faire !" 🗣️"Ne pleure pas !" 🗣️"Tu es capable de mieux faire." 🗣️"On a rien sans rien..." Ces phrases vous parlent ? Elles paraissent innocentes et pourtant à répétition elles ont un impact considérable. L'interprétation que nous avons fait de ces messages a guidé nos comportements. Nous avons adopté ces comportements dans le but de correspondre aux attentes que l'on a de nous, par peur de perdre l'amour de l'autre ou d'être rejeté(e) du groupe. Creuser sur ce qui se cache derrière vos comportements et les rôles que vous jouez peut vous aider à vivre plus sereinement vos relations. 👥 Voici les 5 principaux messages contraignants (ou drivers) étudiés en coaching qui se cachent derrière vos comportements. Les repérer et s'en détacher va vous permettre de mettre davantage de conscience sur les réactions que vous pouvez avoir au quotidien et agir non plus par peur de perdre l'amour des autres ou d'être rejeté(e), mais par volonté d'exprimer réellement qui vous êtes. FAIS DES EFFORTS Le message perçu derrière ce message contraignant est "travaille dur et tu seras récompensé(e)". Cela peut permettre de se dépasser, d'être persévérant(e). Toutefois, si vos comportements sont influencés par ce driver vous pouvez aussi ne jamais vous sentir à la hauteur, n'être jamais satisfait(e) de vos réussites et devenir critique envers vous mais aussi envers les autres. Quoi faire ? Apprenez à vous fixez des objectifs adaptés Mettez du plaisir dans ce que vous faites Autorisez vous parfois à choisir la facilité DEPÊCHE-TOI Ce message contraignant peut permettre d'être très réactif, d'accomplir un maximum de tâches dans un temps imparti et d'avoir un respect des délais sans faille. Toutefois, ce driver peut aussi vous pousser à favoriser la rapidité à la qualité, entrainer un surmenage ou encore une incapacité à vous détendre. Quoi faire ? Déterminez vos priorités et gérez votre temps Apprenez à déléguer Arrêtez de vous disperser Trouvez un rythme équilibré et respectueux de votre corps SOIS FORT(E) Ce message contraignant permet souvent d'avoir une bonne gestion du stress et une grande force de travail. Cependant, si vous souhaitez paraitre fort(e) à tout prix, vous pouvez rapidement avoir des difficultés à exprimer votre vulnérabilité et vos émotions. En n'osant pas demander de l'aide lorsque cela est nécessaire, vous finissez aussi potentiellement par manquer de tolérance face aux faiblesses des autres. Quoi faire ? Communiquez plus clairement vos intentions Soyez tolérant et compréhensif envers les autres Osez vous montrer tel que vous êtes avec vos qualités et vos faiblesses Apprenez à exprimer vos émotions et à demander de l'aide SOIS PARFAIT(E) Ce message contraignant pousse à viser l'excellence dans les projets entrepris, à la rigueur et au perfectionnisme. En excès il peut complètement vous bloquer dans votre élan de création et vous n'irez pas au bout de votre idée par peur que le résultat ne soit pas parfait. Il peut faire de vous un(e) éternel(le) insatisfait(e) en soif de contrôle qui ne se concentra que sur les détails qui lui ont échappés plutôt que sur le chemin parcouru. Quoi faire ? Autorisez vous le droit à l'erreur Apprenez à demander de l'aide et à déléguer Soyez un peu plus flexible FAIS PLAISIR Ce message contraignant peut permettre d'être plus empathique et serviable. Mais quelle est votre réelle volonté derrière les services que vous rendez et votre incapacité à dire non ? Est-ce réellement dénué d'intérêt ou dites vous oui par peur de déplaire ou envie de reconnaissance ? Si vous êtes trop influencé(e) par ce driver vous risquez de vous sur-adapter sans cesse et de faire passer les besoins des autres à votre détriment ce qui détériorera votre estime de vous. Quoi faire ? Apprenez à vous écouter Fixez des limites dans vos relations Entamez un travail sur l'estime de vous Et vous, quel driver vous semble le plus influencer votre vie ? Dans quelles circonstances prenez-vous conscience que vous devez être vigilant(e) pour ne pas laisser votre driver contrôler votre vie ?

Nous vivons parfois des conflits ou des situations d'incompréhension dans nos relations qui durent ou se répètent depuis des années avec nos parents, notre conjoint(e), un(e) ami(e)… Sans trop comprendre pourquoi, le dialogue nous semble impossible ou du moins très compliqué. De manière automatique et inconsciente nous avons en fait déclencher le scénario des jeux psychologiques. Stephen Karpman parle d’un triangle dramatique. Vous et votre interlocuteur allez adopter des comportements reflexes que vous avez intégrés sans même vous en apercevoir. Trois rôles sont alors possibles : victime, persécuteur ou sauveur. Rien n’est immuable, vous allez certainement changer de rôle et votre interlocuteur aussi au fil du temps et des situations. Vous pouvez aussi opter pour un personnage différent en fonction de la personne avec qui vous jouer un jeu psychologique. Voici un exemple de scénario de jeu psychologique. La victime exprime sa détresse mais ne souhaite pas réellement d’aide ou de solutions car sinon, elle perdrait son statut de victime. Le sauveur, lui, cherche à tout prix à aider la victime sans même vérifier la nature son besoin. Lassé de ne pas y parvenir, il finit par se transformer en persécuteur en essayant de créer un déclic chez elle. La victime contre-attaque et renverse la situation et devient alors son tour persécutrice et transforme l’ancien sauveur en victime. LA VICTIME Elle se comporte comme si elle ne disposait pas des ressources nécessaires pour résoudre son problème. Elle ne se responsabilise pas et aucune des solutions qui lui seront proposées ne lui conviendront. Face à une victime, demandez-lui comment elle pourrait se sortir de son problème. Rassurez-la plutôt que de lui proposer des solutions qui ne viendraient pas d’elle. LE SAUVEUR Il valide le statut de la victime en voulant la sauver sans même se demander s’il en mesure de lui apporter son aide (en termes de compétences, de disponibilité, de position…). Il pense agir par pure gentillesse mais cherche en fait souvent à se faire aimer et valider à travers l'aide qu'il pense apporter. LE PERSECUTEUR Il est persuadé de savoir, il est directif et peut dévaloriser l’autre voir l’humilier. Il joue souvent un rôle de parent afin d’infantiliser sa victime. La plupart du temps ces jeux psychologiques sont inconscients. C’est uniquement en mettant de la conscience dessus que nous pouvons nous en extraire et décider d’arrêter la partie. S’il n’y a plus de victime, il n’y a plus de persécuteur ni même de sauveur. Il est intéressant de voir que nous attirons souvent les partenaires joueurs qui nous permettent d’utiliser nos vieilles stratégies pour aboutir aux résultats que nous souhaitons obtenir. Nous ne jouons pas n’importe quel jeu sans raison avec n’importe qui... Voici quelques questions à vous poser pour savoir si vous êtes dans une relation où les jeux psychologiques sont impliqués et pour mieux les comprendre : 🔸 Quelles sont mes attentes dans cette relation ? 🔸 Quel est le but de cette relation à long terme ? 🔸 Ai-je un objectif caché derrière mon comportement ? 🔸 Quels sont mes besoins et les besoins de l’autre ? 🔸 Quel rôle ai-je tendance à jouer ? sauveur ? victime ? persécuteur ? 🔸 Quel est le rôle de mon interlocuteur ? 🔸 Quelle est ma part de responsabilité ? 🔸 Quelles paroles ou actes de mon interlocuteur me touchent particulièrement ? 🔸 Qui mon interlocuteur me rappelle-t-il de mon passé ?